Chistes variados y divertidos

[ecas52]

ASPIRINA EN POLVO

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, Listo
para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole

Como siempre: Tengo dolor de cabeza

Perfecto, responde el marido.
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La
puedes tomar oral o como Supositorio, ¡tú eliges!.



EL PECADOR

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: Padre,
necesito que me ayude, porque he pecado. ¿Qué pecado has cometido hijo?
Ayer en la playa, le toqué las tetas a mi novia. Y dime hijo, ¿se las
tocaste por encima del traje de baño o por Debajo? Por encima, Padre.
¡¡Qué penedjo eres!! ¡Si el pecado es el mismo...!



TEST

Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero
Saber Si usted me puede hacer un test. Bueno, vamos a ver. El médico le
agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve. Noventa y nueve. El
médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve. Noventa y
nueve. El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y
nueve.

Uuuno..... Doos........ Trees........ Cuaatro..........





JAIMITO

Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto pelo?

¡Mejor
cállate y cómete la sopa!


TETAS

Un niño le pregunta a su padre:

Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le
responde:

Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas: Antes
de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas. Hasta los 40 las
tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las
tienen como las cebollas.

¿Cebollas, papi?

Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!



PENOLOGÍA

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

1. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien

Dispuestos;
2. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables;
y a partir De Los 50 son como los arbolitos de Navidad.

¿Arbolitos de navidad?

Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!



INOCENCIA INFANTIL

Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



¡CASUALIDAD!

Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
Cómo tú y mamá?

No, hijo, eso sería casualidad.


EL POLLITO

Un turista regresa a su casa en un avión con un pollito que le habían
Regalado de recuerdo. Allí la azafata le explica que no pueden llevar
animales, así que el Viajero sale, se esconde el pollito en los
calzoncillos, vuelve a entrar Al avión, se sienta al lado de una monjita
y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre los calzoncillos del
Hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".

La monjita se alarma y se dirige al hombre:

Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho
de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo...!!!.



VIEJOS...

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta: ¿Cómo se siente?

Nunca estuve mejor Le responde.

Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y le
dice:

Un cazador, en temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar,
que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
Bosque, se le apareció un gran oso.

El cazador levantó el paraguas, le apuntó al Oso y disparó.

¿A que no sabe que pasó?

No sé Responde el anciano.

Pues, el oso cayó muerto frente a él concluye el doctor.

¡Imposible!,

Exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.

A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡ Viejito Pendejo !!!"